У КАЖДОГО СВОИ ТАРАКАНЫ
Пэйринг. А нету. Если хотите – Моргот и тараканы. Или Куруфин и дихлофос. Или Ангбанд и шершни…
Дисклеймер. Любителям пафоса, розовых соплей и порнухи читать не рекомендуется. Ярым инсектофобам и противникам не очень приличных гэгов – наверное, тоже. Еще в тексте есть мат. Нолдор иногда матерятся. Моргот – тем более. Смиритесь с этим.
Что есть. Стеб, ржач, абсурд, комедия, все слегка ООС. Еще есть допущение, что у валар могли случаться дети. Самым, понимаете, обычным путем, который из учебника анатомии и физиологии человека за 8 класс. А еще генетика существовала раньше Эру, и он, и его дети ей тоже подвластны. Поэтому Моргот – блондин, братья и сестры похожи между собой, а дети похожи на родителей.
Чего нет. См. выше. Нет соплей, пафоса и порнухи.
Время действия. Финрод еще правит в Тол Сирион, Берен еще не встретил Лютиэн, Тингол еще не пожелал сдуру Сильмарилл, феаноринги сидят себе по своим вотчинам и даже ведут себя относительно прилично, вполне мирно и дружески общаясь с кузеном Финдарато.
Примечание об авторских правах. Все герои, кроме майа Унгвэ, принадлежат Профессору.
Тихое летнее утро началось со вкрадчивого голоса:
- Мой господин! Доброго утра вам! Я тут… изобрел кое-что. Не желаете взглянуть?
Невинное, и даже где-то интригующее предложение Саурона, тем не менее, заставило Моргота нервно завозиться под одеялом и слегка поежиться. Во-первых, Саурон в принципе нарисовался как-то уж очень внезапно, чем нарушил идиллическую утреннюю тишину в личных покоях дремлющего начальства. А во-вторых, он, конечно, изобретал много всего интересного и полезного – но иногда научная мысль давала осечки, да такие, что весь разумно-мыслящий Ангбанд после этого либо нервно посмеивался, либо столь же нервно дергал глазом, втихую молясь Эру, чтобы «больше никогда». Ну ладно, однажды в экспериментальном угаре и просто смеха ради негодник Тху пришил паре бобров утиные клювы, да и выпустил это дело в ближайшую речку. Это было хоть и нелепо, но по крайней мере забавно и относительно безобидно. Потом, правда, выяснилось, что зверюги, прозванные утконосами, оказались малость ядовиты, но, в конце концов, от этого никто не умер (во всяком случае, пока). Но вот недельки две назад вдохновенный изобретатель вздумал похимичить над аманскими шмелями. Результат до сих пор вспоминался ангбандским обществом с неизменным содроганием: слегка искаженные магией шмели преобразовались в здоровенных серо-черно-полосатых тварей, которые общими усилиями сшибли крышку коробки, где Саурон их держал, с грозным гудением разлетелись по Ангбанду и перекусали всех, до кого смогли добраться и кто не успел спрятаться. Итогом опыта стали весьма разносторонне опухшие орки, душераздирающе воющий от боли в уязвленном ухе Драуглуин, Моргот с носом, более похожим на баклажан (как размером, так и цветом) и непосредственно инициатор безобразия, с перекошенным на сторону лицом. По иронии судьбы, Саурон остался недоволен больше всех: будучи декоративным изящным красавцем, он привык нравиться, а сейчас от него шарахалось даже его собственное зеркало… Кончилось все тем, что вечером полосатая гадость вернулась в коробочку, очевидно, назначив ее гнездом, и там заснула. Чем Саурон и воспользовался: он быстренько запихнул коробку в прочную кожаную сумку, и велел Тхурингвэтиль слетать до Валмара и подкинуть «презент» кому сочтет нужным…
Или вот как-то раз в бедовую головушку Саурона пришла идея скрестить ужа и ежа. Как и ожидалось, получилось почти 2 метра колючей проволоки. С одним уточнением – ползать оно отнюдь не разучилось! И потому, стоило горе-вивисектору на что-то отвлечься, креатура свалилась со стола и оперативно куда-то делась. Искали эту штуку недели две; нашли только после того, как Морготу по некоей парадной необходимости припекло воссесть на трон. От дикого вопля в зале погасли факелы и местами обвалилась штукатурка, а блудный гибрид был прихвачен за хвост и безжалостно выкинут в камин, где и сгорел… Словом, можно понять, почему к предложению ближайшего помощника Темный Вала отнесся, скажем так, с опасением!
- Н-ну-у-у-у, - нерешительно протянул он, в подробностях припомнив все вышеописанное, - может, и хочу. Только прикажи сначала чаю подать. Не могу я с утра и без чая на всякое непонятное смотреть. Ты это хоть сюда не приволок?
-Нет, оно в лаборатории, - заверил Саурон, высунулся за дверь и приказал пробегающей мимо майэ-служанке озаботиться вопросами утреннего чаепития для повелителя.
После пары чашечек Моргот наконец осознал себя проснувшимся, перебрался из истерлингской пижамы в более публичное одеяние и, прихрамывая и опираясь на плечо любимого фаворита, отправился обозревать его свежее творение.
Лаборатория Саурона, как ни забавно, полностью соответствовала представлениям наивных обывателей о логове сумасшедшего злодея-ученого: кругом стояли какие-то сосуды всех форм и видов, в них что-то булькало, клокотало, дымилось, изредка взрывалось и иногда воняло с разной степенью интенсивности. Также в лаборатории имелся виварий. В клетках и стеклянных витринах кто-то сидел, лежал, шуршал, шевелился, шипел, хрипел, всхлипывал (при взгляде на некоторых обитателей вивария даже Моргот понял, что НЕ ХОЧЕТ знать, из кого ЭТО сделано!) – в общем, все было впечатляюще и как полагается!
Однако Саурон хотел похвалиться вовсе не печальными мутантами. Он неспешно подвел Моргота к небольшому столику и ткнул пальцем в прозрачную емкость.
- Вот! – гордо сказал он.
- Что «вот»? – не понял Моргот.
- А вы посмотрите!
Моргот послушно всмотрелся – и непроизвольно скривился. Казалось бы, в емкости не сидело и не происходило ничего особенного – там просто ползали какие-то рыжие и черные усатые жучары. Но было в них что-то настолько, иррационально, отвратное, что в желудке начал назревать бунт! По крайней мере, чай сделался очень недалек от идеи пойти посмотреть на мир.
- Мда-а-а-а, - протянул Мелькор, судорожно сглотнув. – Хорошо, что я только чай пил… Майрон! Душа моя! Что это?!
- Это… ну, такое, - расплывчато ответствовал Саурон, явно наслаждаясь эффектом. – Изначально это были обычнейшие белериандские жужелицы. А теперь даже и не знаю…
- Называется оно как, это твое «ну, такое»?
- Эм-м-м-м… Тут недавно один истерлингский вождь приезжал, за ядом, Беорингам колодцы потравить – он назвал это «тараканы»!
- А что это означает?
- Нечто вроде «гадость несусветная».
- Какой, однако, язык прекрасный, что вижу, то пою! – ехидно восхитился Моргот. – И на что они годятся?
- О-о-о-о, - восторженно раздалось в ответ, - много на что: продукты портят, книги грызут, заразу всякую разносят, в тарелки с потолка падают, в уши по ночам заползают…
- Майрон, закрой рот, а?! – сбледнул с лица Темный Вала, услышав про уши.
- А еще они ПРОСТО МЕРЗКИЕ! – увлечено закончил свою презентационную тираду Саурон.
- Что мерзкие, я вижу, - покивал головой Моргот, худо-бедно справившись с приступом тошноты. – Ты мне лучше скажи, куда их применять, таких… полезных?
- Как куда? Ими можно пытать – вон, вы их только видите, а уже кривитесь, а представьте, что они по вам ползать будут, да еще в большом количестве? А можно просто дом кому-нибудь загадить… Кстати, неплохо бы провести полевые испытания, м? – и Саурон метнул на своего господина умильный взгляд лучшего ученика в классе, желающего досрочно сдать лабораторную работу.
Моргот брезгливо посмотрел на контейнер с его шевелящимся содержимым, вздохнул, и заявил:
- Так. Чтобы в жилом секторе замка и в наших казармах – никаких «полевых испытаний» этой дряни. Иди на эльдар испытывай. Или на атани. Или хоть на этих корявых, которых Ауле сделал. Но ТОЛЬКО НЕ ЗДЕСЬ!
- Понял, осознал, пошел искать подопытных! – Саурон подхватил коробочку, изысканно поклонился и, насвистывая старую аманскую песенку, отправился за винишком обдумать, чье невезучее жилище станет полигоном для обкатки нового изобретения. Темный майа был весьма доволен и собой, и реакцией господина: прямо скажем, создать нечто, вызывающее отвращение лишь одним только видом, удается не всем и не всегда!
Продолжение - в комментариях ниже.