Еще старое с дозой нездравой самокритики:)

[malatesta]

МОЯ СЕМЬЯ КАК ОНА ЕСТЬ

Воскресенье выдалось идиотское: я сиднем сидел за столом, голова была абсолютно пуста, никаких идей, реферат не получался, а любимые родственники, казалось, сговорились мне мешать. Они по очереди таскались ко мне в комнату и предъявляли до тошноты однообразные претензии.
Первым меня навестил отец, грозно вопрошая, почему вода в стакане с его вставной челюстью изменила цвет и плохо пахнет. Я честно ответил, что знать не знаю, а вообще-то, хотя бы раз в месяц воду надо менять – и родитель удалился, наверно, почистить челюсть «Блендомедом». Номером вторым явился брат, интересуясь, кто и зачем пытался раскурочить его антиастматический ингалятор. Я рассердился, выставил братца за дверь и предался мощной хандре: реферат не ладится, а его завтра сдавать, а тут еще эти придурки кровнородственные жить не дают! Стоило пару раз кого-то отравить и вот, пожалуйста! Чуть что, все подозревают не Сфорца с соседней улицы, а именно меня! Наказание прямо…
Дверь опять задергалась, и на пороге возникла сестра – ее только не хватало!... Вихрем пронесясь по комнате, она притормозила у стола и сунула мне под нос тюбик губной помады.
- Вот! – с непередаваемым обличающим пафосом воскликнула она.
- Что «вот»? – не понял я. – Это мне?
- Хотелось бы! – рявкнули в ответ. – Кто мне цианида туда напихал, а?!! Скажешь, не ты, экспериментатор?!
- Конечно, скажу, - фыркнул я. – Более того, могу даже сказать, кто тебе этот «Ревлончик»… усовершенствовал.
- Да ну? – протянула сестра. – И кто же?
- Я бросил ручку и стал раскачиваться на стуле.
- Известно кто – отец родной!
- Почему это?
- А ты подумай логически. Деньги на новые джинсы ты у него просила? Просила. Папа у нас жадный? Жадный. Вот и выходит, что отделаться от тебя решил именно он.
- А ведь верно! – признала сестричка и села на краешек стола. – Вот гад! А я еще хотела ему приятное сделать ко Дню рождения!
- Чего придумала-то? – заинтересовался я.
- Да соседу в вино кой-чего подсыпать, а то предок говорил, вредный больно.
Становилось интересно, и я оживился.
- Подожди, а какого соседа? Их у нас так-то целая улица!
- А того, который справа.
- Это Орсини-то? Пойдет! И в самом деле, вредный донельзя!
Перспектива ликвидации вредного соседа меня увлекла, и я решил, что реферат подождет, тем более, планируемое действо впрямую относилось к теме, которую я должен был раскрыть, так что сестра со своими провизорскими замыслами возникла очень кстати!… Одним словом, я составил ей компанию, и мы пошли «на дело».

* * *

Вечером наше милое семейство собралось за ужином. Картина, как всегда, была босховская: опухшие от противоядий вампиры вяло ковырялись в тарелках, подозрительно косились друг на друга и светски переругивались. То и дело чихал брат, подхвативший в борделе грипп, и здорово нервировал всю компанию – народ боялся эпидемии.
На сто сорок седьмом чихе папа не выдержал: вскочил, выругался и куда-то убежал. Через минуту, впрочем, он вернулся и грохнул по столу зеленой баночкой.
- На, возьми! «Комет» - он и микробы убивает!
- Вот так всегда, - меланхолически сказал братец. – У меня, можно сказать, критические дни, а ты со своими шутками…
- Критические дни? – оживилась сестра, уже знакомая с названной реалией. – Слушай, а перхоти у тебя нет?
- У меня уже нет, - заверил братишка, - а вот у некоторых… - он перегнулся через стол и артистическим жестом смахнул с плеч сестры какую-то пыль. В воздухе повисло белое облачко. Чихнул уже я. Сестра издала дикий вопль, начала ругаться, но самовыражение было пресечено в корне: папа оперативно заткнул ей рот бананом.
-Съешь и успокойся, - порекомендовал он и, повернувшись к брату, добавил: - А ты, бациллоноситель, если хочешь выздороветь, дуй в аптеку за аспирином. Понял?
Брат кивнул и удалился. Довольный родитель усмехнулся и сказал:
- С аптекарем я уже договорился.