Диалоги в стенах замка

[Джизмондо М.]

Ваш-непокорный и Бартоломео Коллеони занимаются ремонтными работами: мессере Коллеони собирает дополнительную стенку, а я равняю уже имеющуюся.

Коллеони: Знаете, Малатеста, вот вы тираном прямо сразу РОДИЛИСЬ!!!
Я: (меланхолично водя шпателем) В смысле, у меня происхождение непролетарское?

Ну и, разумеется, очередной стишок про Гаттамелату (бедняге, поди, икается неимоверно!).

Как-то раз Гаттамелата
Пожелал вкусить разврата.
При желании таком
Он пошел в публичный дом.
Но - там дамы страшноваты:
Все похожы на... ЛОПАТЫ!!!
Остается только в Ад
Заховаться от лопат... (с) я и Mefista

@темы: веселое

---

Ура, синьоры, я вернулся...

[Джизмондо М.]

... а в замке - сплошные ужасы! Здесь все живет собственной жизнью, а разведшейся пыли и грязи пугаются даже привычные ко всему замковые кондотьерские крысы!Да-да, правильно, в замке у нас неисторическая реконструкция. Ремонт называется. Чреват возникающими из ниоткуда (буквально как мыши у Лукреция Кара!)новыми формами жизни - саморасползающимися мешками с мусором, бегающими вилками, говорящими шпателями...

@темы: ужасы Римини

---

Очередной гон про Гаттамелату

[Джизмондо М.]

Породился спонтанно. Участники - Zlobnoe Zverushko, МэТ (кондотьер Гвидориччио ди Фольяно, защитник Сиены и доблестный стенолаз по сиенской же крепости!) и хозяин сего замка.

Кондотьеркие мутанты
Мчались за Гаттамелатой,
И тогда Гаттамелата
Понял: что-то хреновато!
...и попрятал все лопаты.
Вот какой Гаттамелата!

Мы лопат не откопали -
С горя грабли похватали:
Грабли хоть, а хоть лопата -
Не уйдет Гаттамелата!

НО - скупил у всех лопаты
Хитрый гад Гаттамелата!
Обустроил типа склад
И сидит среди лопат!

А потом Гаттамелата
Продает сии лопаты!
Все продав, идет до хаты,
Будет жить теперь богато!

Почему Гаттамелату
все рифмуют лишь с лопатой??!

В общем-то, "Гаттамелата"
Можно рифмовать с "граната",
Только в дни гаттамелат
Не было ручных гранат

Если лексика богата,
Можно кой-чего из мата
Срифмовать с "Гаттамелата"...
Но прикольней ведь ЛОПАТА!

А Митяй сегодня смог
Срифмовать сюда "совок"...

Пребывал Гаттамелата
Во своих родных пенатах.
Так напуган был лопатой -
Зубом выбивал стаккато.

А какой совок - лопата
Иль страна наша когда-то?

Зашугать Гаттамелату
Лишь лопаты маловато,
Чтоб его хватил кондрат,
Эффективней автомат!

Без "лопат" не можем гнать -
Это КАРМА, вашу мать...

@темы: веселое, приколы Римини

---

Это не Джизмондо, это его жена!

[Джизмондо М.]

В общем, от имени своего дражайшего супруга сообщаю, что он пока что отбыл во Флоренцию и делает вид, что занимается там чем-то важным и нужным. Так что примерно до девятого числа месяца июля за хозяйку тут остаюсь я.

С уважением ко всем присутствующим, Изотта дельи Атти.

---

Конная статуя самого себя

[Джизмондо М.]

Огляделся я по сторнам и стало мне обидно: у Гаттамелаты есть конный памятник, у Коллеони - есть, даже у кого-то из Аттендоло, кажется, есть, а Я ЧТО???

Собственно, вот:





А это тот самый конь Гарик, который порывался съесть все вокруг и боялся ящериц.
Снимок зимний, так как в этот раз его уже завели в конюшню, и зафотать его мы не успели.

@темы: самолюбование

---

В замке меланхолично...

[Джизмондо М.]

Даже с женой ругаться не тянет.

Грустно нам.

Но это излечимо.

@темы: скучиш-ша, жизнь не удалась

---

Приветы очередным гостям:)

[Джизмондо М.]

Скоро я решу, что у меня тут не Римини, а, черт возьми, Флоренция или Рим какой - что ни день, то гости!

-Monochrome-, 4aika, Ardient,Emmerich d*Orsay, Feainnewedd, Felmaster, Jedaito, Joker_mp, kaeri, konrad vm, Kordhard, Tadana, Бродячая Кошка,Гилмэн,Иммелин, Огненный Тигр, та которая..., Файэрэ, _Levsha_, добро пожаловать и тут.

@темы: гости

---

Йес, я ЭТО дописал!!! Повествование ОБ ОДНОЙ ИСТОРИЧЕСКОЙ КОЛЛИЗИИ

[Джизмондо М.]

1.
ОБ ОДНОЙ ИСТОРИЧЕСКОЙ КОЛЛИЗИИ.
Автор Дезире Клари де Шарнэ, тамплиер, менестрель,
психопат и отравитель. И само собой, еретик и
содомит. А куда денешься?



1. О ТОМ, КАК БЫЛО ОСНОВАНО ПЕРВОЕ В ЕВРОПЕ ОБЩЕСТВО СПАСЕНИЯ УТОПАЮЩИХ.

Однажды король Филипп Красивый обнаружил, что у него кончились деньги. Совсем. Куда и на что он их потратил – король не понимал решительно. Зато ему было предельно ясно другое: а) без денег жить противно, б) надо их где-то раздобыть. Зарабатывать сам Филипп не умел (должно быть, в детстве не научили!), и потому остался у него только один выход: найти людей, финансами не обиженных, да и развести их на эти самые финансы… Филипп уселся на пустой сундук, где не столь давно обреталась королевская казна, и задумался, – кого бы обчистить?
Первыми в списке числились родные и любимые феодалы. Однако, по недолгом размышлении, Филипп решил эту публику не беспокоить: во-первых, герцоги и графы сами перманентно безденежны, а начнешь отнимать фамильные ценности (серебряную ложку прадедушки, например) – сообща набьют морду, и тогда кличка Красивый всерьез и надолго потеряет актуальность. Все это в совокупности Филиппу как-то не понравилось, и он принялся думать дальше. Впрочем, дальше было не лучше: еврейские ростовщики, чуть что, умели очень ловко, а главное, убедительно прикинуться сирыми и убогими, а итальянские банкиры были и вообще-то гражданами другой страны, международный же скандал Филиппа не прельщал… В общем, Филипп сидел на пустом сундуке и планомерно съезжал в состояние черной меланхолии, как вдруг на него снизошла божья благодать в лице приехавшего в гости Папы Римского, а точнее, Авиньонского, КлиментаV.
- Приветствую Вас, Ваше Величество! – возгласил Папа, стоя в дверях и с любопытством глядя на удрученного Филиппа. – Что это вы на сундук уселись? Он же жесткий, геморрой наживете!
- Геморрой я уже нажил! – пробурчал Филипп, даже не утруждая себя приветствием. – У меня деньги кончились! А достать, как выяснилось, не у
кого… - и король добросовестно перечислил, кто и по каким причинам денег ему не даст. Папа покачал головой, подошел к рефлексирующему властителю и осторожно постучал ему по думающей части тела. В ответ раздалось гулкое эхо.
- Так я и думал, - кивнул Папа.
- А что такое? – удивился Филипп.
- А дурак вы, Ваше Величество! Евреи, итальянцы – на кой они вам сдались? У вас же Тампль под носом!
- Что у меня под носом? – рассеянно переспросил король.
- Тампль, идиот!
- О Господи! – сказал Филипп и непроизвольно утерся. – Ну да, Тампль. И что?
- А в Тампле кто?
- Тамплиеры. Много их там.
- У-у-у… - тихонько взвыл Папа, не в силах более выносить королевское умственное затмение. – А у тамплиеров чего много?
- Умных книжек, - Филипп по-прежнему не отражал сути разговора и проявлял настоящие чудеса тупости.
- Тьфу! – плюнул Климент V.
- А, и денег, - наконец понял загадку монарх.
- Слава Тебе, Господи! – облегченно вздохнул Авиньонский Римский Папа. – Дошло до дуба – здравствуй, дерево… Разуй глаза, чудо: ты тут на пустом сундуке задницу просиживаешь, а соседнем квартале какие-то тамплиеры в роскоши утопают!
- Утопают?! – ужаснулся Филипп. – Да что ты говоришь? Их же надо срочно спасать! А то совсем утонут…
- Вот так король Франции и Папа Римский основали первое в Европе Общество спасения утопающих.

@темы: веселое

---

Зашибись, люди меня веселят!

[Джизмондо М.]

Читаем ТУТ и проникаемся красотой лингвистического момента. Моя оченно красивая фамилия с итальянского переводится как "Дурная" или, точнее, "Больная Голова" - ну, у нас семья на голову веселая,да... И все же как вы думаете, стоит ли ТАК именовать КУЛЬТУРНЫЙ ЦЕНТР???
Да, а еще там оговорено, что это, мол, курсы итальянского для ВЗРОСЛЫХ. Вот именно Malatesta, и именно для взрослых. Кондотьерскую матерщину изучают никак?

@темы: приколы Римини

---

Сеанс самолюбования

[Джизмондо М.]

Ну, обычно я любуюсь много чем - природой там,военными построениями, предметами искусства, опять же, женой... Но иногда можно полюбоваться и собой-любимым.

Делла Франческо, говорите?А у МэТ(с) лучше получается!
Вот, гуляю себе...


И думаю над извечной проблемой чего я не птица, чего не летаю?


При известной доле воображения можно решить, что вот это на фоне - и есть castello Malatestiano, но вообше-то оно в первоисточнике Царицыно


Мадонна мия, а рожа-то какая противная... не иначе, я опять замыслил гадость!

@темы: самолюбование

---

Приветы гостям:)

[Джизмондо М.]

"В этом замке все времяг гостит кто-нибудь"... н-да...

Приветствую прямо разом и оптом: *Джесси*, Dan_ka, kassara,lauriel_anarwen,Meldor, Mello_834,Ranee, ran_tenshi, Rein Bl8d, Remion, ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ,Диас, Ксюта Гангрэл,Огнепляска,Хеля!

Собственно, вот:

@темы: гости

---

Скуш-шна-а-а-а...

[Джизмондо М.]

Скучно мне... Жену убить, что ли - так ведь и это сомнительное развлечение надоело! Сколько можно-то в самом деле...
В общем, клятвенно обязуюсь дописать и повесить одну вещь, которой скоро исполнится восемь лет - а я все ее доделать не могу. Кто читал - наверно, еще раз перечитает, кто не читал - обещаю, обхохочетесь!

@темы: скучиш-ша

---

Хроника именин знаменосца кондотты:)

[Джизмондо М.]

На сей раз кондотта пила и веселилась более умерено - зато переловила почти всех крыс в замке. Крысы оказались на высоте!

Итак, вот, собссна, виновник торжества - на переднем плане!


А это - свежеотловленный Блэйзом Енниоль, также с некоторых пор носящий кличку Фаринелли.



Крыс, как выяснилось, тоже не чужд застолья...


И выпивки он тоже не чужд!


Второй отловленный сразу показал себя настоящей кондотьерской крысой - сразу же полез... в декольте!



.. а потом - и в карман! Из парня определенно выйдет толк! Записать его, что ли, в кондотту маркитантом и снабженцем... Ибо себя он тут же уснабдил закуской!




А вот Янтарь, сидящая на руке у мессере Коллеони, была во всех отношениях трепетная барышня - она в сомнительной компании спиртного не пила, а чинно восседала!


Левий в это время прикидывался эполетом.



А это не крыса, а я. С ростовской орхидеей.

@темы: кондотьеры празднуют

---

Про чужие проблемы. Философическое.

[Джизмондо М.]

У одной из моих ипостасей проблема. Послала ипостась со сцены кретина в зале - и, по мнению некоторых излишне культурных представителей рода людского, сделалась сугубо неправа. Сии излишне культурные шипят и потрясаются таким попранием основ мироустройства до сих пор, хотя инцидент имел место быть год назад.

Что могу сказать, синьоры.

Если вы наступили на подагрическую ногу королю Ферранте Неаполитанскому, и он за это велел вас убить и засолить в бочке - это ВАШИ проблемы. Под ноги надо смотреть. И не жаловаться посмертно на факт засолки, ибо нехрен.

Иными словами,если человек на сцене выступает, а в зале кривляется ужратое быдло - быдло может, и должно быть послано на хуй, причем неважно кем.

@темы: кондотьеры размышляют

---

О, и опять у нас наплыв гостей!

[Джизмондо М.]

По мере сил и способностей изображаю гостеприимного хозяина.

Добро пожаловать: elenere, Quester, Raene, Ria-na, Sammium,Sunwind,Джон Ди, дон Диего,Хельги Ленивый Котяра!

И чтоб опять кое-кто не говорил, что я гостей кормлю черт-те чем...

@темы: гости в Римини

---

Продолжение фоторепортажа с пьянки... скузи, с военного совета!

[Джизмондо М.]

По мере сил сопровождается хохмами, кои при этом произносились развеселыми синьорами!

Тост:
- За популярность Джизмондо. Не чокаясь!
- Да, она упала. Вон, пьяная валяется!


* * *
Диалог за столом:
- Расслабься, ты не в офисе, ты в кондотте!
- Да все мы… в кондотте!

Точно - и это еще и не ВСЕ...


* * *
Девиз:
Каждому кондотьеру – ПО КРЫСЕ!


* * *
Кондотьеры обсуждают сплетни. Реплика кого-то из безусловно мужской части кондотты:
- Представляете, нас обозвали 30-летними бабами, у которых стоит ТОЛЬКО НА ПОЛКЕ!!!


Ну да, стоит. Мы с мессере Бартоломео им пиво открываем...

И, наконец, КОНДОТЬЕР – ЭТО ТРЕТЬЯ ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ!


Правильно, а это - монумент в честь оной профессии!

* * *
Элендил – мне и Петру:
- Пока вы разбирались в холодильнике, мы уже тут успели посидеть в позе нирваны…
Файрэ: Это не поза нирваны, это ПОЗА НЕДОЛОТОСА!


Ну, и вообще у нас было весело


У меня вот возникли дружественные отношения с огурцами...


Ну, или НЕ ОЧЕНЬ дружественные...


Вообще-то мы так вот шутим... а потом всякие гораздые на нездравые фантазии хронисты пишут, что кондотьеры ели крыс...


Да, ну и напоследок - полный сборник кондотьерских хохм, окромя процитированных.
* * *
Идет треп о том, откуда я выуживаю о себе разные скандальные сведения.
- Ги, так ты в самом деле по утрам лазаешь в Яндекс?
- Нет, он ПО НОЧАМ это делает!!!

* * *
Элендил возмущается:
- Вот не понимаю я людей, которые говорят «Канцлер» - и при этом в женском роде. «Коварная Канцлер» - бред-то какой!
Файрэ: Ну да, правильно вообще-то «коварный Канцлер», там же согласование по слову…
Я: Ага, согласование идет через существительное!
Файрэ: Да нет, через как обычно…

* * *
Разговор про роды в языке продолжается.
Элендил: Интересно, а мне вот в каком роде называться, если я на слэш-пати был Галадриэлью?
Я: Ну в каком-в каком… ГОСПОДИН ГАЛАДРИЭЛЬ!

* * *
Звонок по телефону:
- А кондотта в сборе?
- Да нет, пока еще немножко кондотьеров наползло…
- А-а-а, это авангард!
- Нет, это ОБОЗ!
- Ну правильно, кондотьеры, как всегда, для начала засели в обозе!
- Ага, а потом письмо пришлют: «Как проспимся – и к вам придем!»

* * *
Мессере Коллеони – мне из комнаты:
- Эччеленца!!! Вылезай из холодильника!!!
- А что такое эччеленца?
- Не бойтесь, не ругательство…

* * *
Пришел вице-адмирал Вальдес. Реакция кондотты:
- О, нашего полку прибыло!
- Что, опять батарею выставлять?
- Ага! Тащите батарею!!!

И на столе воздвиглась батарея из пивных банок. А вовсе не из английской артиллерии Джованни Акуто!

* * *
Про батарею далее. Батарею увековечили и…
- Так, а теперь несем батарею обратно!
Элендил: Только пусть ее какой-нибудь другой кондотьер обратно уносит, я уже носил!

* * *
Диалог.
- Я вам рассказывал замысел своего фанфика?
- Рассказывал, начни его уже ПИСАТЬ!
- Я начал!
- Три абзаца?
- Нет, только имена персонажам придумал…
- Ну, три абзаца!

* * *
Вице адмирал, с интересом глядя на банку:
- Там огурцы?
- Они-родимые!
- Цып-цып-цып! Ловись, огурец морской и бешеный!

* * *
Кондотьеры обнаружили в столе заначенную банку эля.
- Это ты пиво заначил?
- Ага!
- Я тебе его не отдам, кондотьер я или где?
- Правильно, найти и не отдать – это по-кондотьерски!
- Блин, братья по оружию, да я ж хороший кондотьер, я ж поделюсь!

* * *
Пример разводки праздношатающихся отдыхающих в Крыму кондотьерами-практикантами истфака:
- Эта конская челюсть была потеряна лично Александром Македонским во время его индийского похода!

@темы: кондотьеры празднуют

---

Зарисовки с достойной кондотьерской пьянки... скузи, военного совета:)!

[Джизмондо М.]

Потихоньку начинаем сеансы прикладной мемуаристики.
Пока выдадим в эфир только три зарисовочки - но это только начало.

Нам тут было заявлено неким не в меру пафосно настроенным синьором - мол, вы, которые за Канцлера заступаетесь - можно подумать, он вас когда-нибудь за это одарит бесплатными билетами на свой концерт или пригласит к себе на пиво!
Кондотта честно обиделась. И решила честно собраться ПОПИТЬ ПИВА.
Вот что их этого вышло...

Это мы с синьорами Коллеони и да Фольяно ждем гостей. Это памятник мне. Подумаешь, конная статуя Гаттамелаты, конная статуя Коллеони, Донателло-Донателло, Вероккьо-Вероккьо... На коне всякий дурак может.А С ВЕДРОМ И ШВАБРОЙ УВЕКОВЕЧИТЬСЯ СЛАБО???



К вопросу о приглашении и пиве. Вот приглашение, а рядом, собссна, синьор Коллеони и пиво, на которое я якобы никого не приглашу (да-да, лучше сам все выпью и лопну на радость Монтефельтро!). И это только половина всего боезапаса!



А это - стандартный кондотьерский набор. По регламенту, утвержденному на военном совете, отныне и присно он всегда будет выглядеть именно ТАК.


Да, клей там, чтобы КЛЕИТЬ, а не нюхать...

Продолжение следует.

@темы: кондотьеры празднуют

---

Приветы очередным гостям:)

[Джизмондо М.]

Согласно логике вещей, на тишину и спокойствие в собственном замке среднекрупному итальянскому тирану надеяться невместно...

С прибытием Commander E. Soong, KeySi, MasterGans, silver_ice, Uncie Radu,Мийка .

Всем вот это...


И вот это, чтоб этот паршивец Монтефельтро не болтал, что я-де гостей не кормлю!

@темы: гости дорогие

---

Свежерожденное.Вот ночтю прям!

[Джизмондо М.]

Предупреждаю - с меня попросили на пробу написать материальчик. Историю такую интересную, типа, чтоб история там присутствовала, а по формату издания - и мистика, и лубофф допустимы в пределах нормы.
Вот результат гона. Мне стыдно...

«В пятницу, у мыса Горн…»*

Эта история имеет две части. Первая из них завершилась ясно и трагично, сюжет и особенно финал второй – до сих пор вызывает сомнения. Кто-то верит (или хочет верить), что она завершилась благополучно, хотя и печально, а кто-то утверждает, что случившееся почти 400 лет назад до сих пор не обрело своего конца, и вряд ли когда-нибудь обретет…

XVII век в Новом Свете - это поистине феерическое время, при воспоминании о котором даже у самого практичного представителя современности пробуждается неясная и не всегда осознаваемая тоска по свободе. Это было время потоков золота, лившихся в пустые сундуки европейских монархий из колоний обеих Америк, время первооткрывателей и пиратов, героев и негодяев, великих ученых и абсолютных сумасшедших.

Трудно сказать, кем в этой пестрой череде типажей являлся капитан ван Страатен. Голландец по происхождению, он был понемногу и тем, и другим, и третьим – но большей частью он все-таки был из тех безумцев, которых воды Атлантики заразили гремучей смесью вирусов безнаказанности и болезненного пристрастия к опасности. Буря влекла ван Страатена ничуть не меньше, чем галеоны с испанским золотом или новые земли с затерянными золотыми городами – по словам тех, кто плавал с ним и кому посчастливилось вернуться из этих плаваний, бесноватый голландец словно искал штормов и бурь, чтобы доказать неведомым силам свое превосходство над ними и стихией. Что ж, ему это удавалось – правда, некоторых матросов при этом смывало за борт, а пассажиров, если таковые случались на борту судна ван Страатена, на время шторма капитан под дулом пистолета безжалостно загонял в трюм…
Разумеется, такое не могло продолжаться слишком долго – сообщество моряков, невзирая на кажущееся количество, было достаточно узким кругом, чтобы в нем быстро распространились слухи о сумасшедшем голландце, плавания с которым сулят сомнительные прибыли, но зато исправно пополняют ряды вдов и сирот по обе стороны Атлантики. Прошло еще какое-то время – и в команду ван Страатена стали наниматься только те, кого на суше не ожидало ничего хорошего, а на море было нечего терять. Иными словами, его экипаж стали составлять отпетые негодяи и висельники – а со временем и сам капитан стал изрядно походить на своих матросов, наглядно иллюстрируя пословицу «с кем поведешься, от того и наберешься». Дошло до того, что капитан иногда начал поднимать пиратский флаг и грабить торговые суда. Но никто не мог доказать этого, так как по-голландски предусмотрительный даже в жестокости ван Страатен не оставлял в живых ни одного свидетеля.

Как-то раз (точной даты история, увы, не сохранила) корабль ван Страатена стоял на якоре в порту колонии Кюрасао. Команда, пользуясь передышкой, пребывала на берегу, в меру разумения и изобретательности нарушая порядок в местных тавернах, а сам капитан обретался у себя в каюте, борясь с благоприобретенным накануне похмельем (с некоторых пор ван Страатен начал следовать скверной, по мнению многих, привычке напиваться в одиночестве). Ругаясь сквозь зубы на головную боль, капитан обдумывал очередной маршрут – как вдруг от этого занятия его оторвал плеск весел, а затем громкие голоса вахтенных, и шаги на палубе. Все говорило о том, что нелегкая принесла гостей – вопрос только в том, каких именно…
- Капитан! – дверь каюты с грохотом распахнулась и на пороге выросла фигура старшего помощника. – Мы ведь берем пассажиров?
- Когда как, - ван Страатен с некоторым усилием поднял голову, в которой бушевал шторм, вполне достойный «ревущих сороковых». – Если платят достаточно – то берем! Если плата меня не устроит – могут проваливать ко всем чертям, кораблей в Кюрасао достаточно!
- Мы можем это обсудить, капитан! – голос, донесшийся от входа, совершенно не напоминал пропитые и грубые голоса «морских волков». Ван Страатен мрачно поднял голову – и увидел в дверном проеме щегольски одетого молодого человека. Судя по безупречному покрою и отделке его камзола, с чем-чем, а с золотом у этого неожиданного явления проблем не было!
- Хорст, пусти его! – велел капитан, и старший помощник посторонился, пропуская незнакомца в капитанскую каюту. – Итак, чем обязан?
Подробности переговоров никому неизвестны – однако в результате их голландский капитан согласился взять на борт пассажира, и не одного, а двух: того самого молодого человека по имени Петер ван Хален и его невесту, Торию. А через три дня судно голландца подняло якорь и взяло курс на юг.

В первые дни плавания казалось, что удача сопутствует ван Страатену: паруса наполнял попутный ветер, кораблем не интересовались ни испанцы, ни «береговые братья» - однако в воздухе незримо реяло зловещее предчувствие какой-то беды. Возможно, причиной тому были странные взгляды, которые капитан бросал на молодую даму – невесту своего пассажира. Раз от раза они становились все более долгими и хищными, исполненными некой звериной тоски и ярости одновременно. Команда, разумеется, все прекрасно видела – кто-то отпускал похабные замечания, а кто-то мрачно вспоминал старинное морское суеверие, что женщина на корабле – к несчастью.
-Вот увидите, - мрачно пророчествовал старший помощник Виллем, кстати, один из тех немногих, кто прошел с капитаном ван Страатеном все плавания и до сих пор остававшийся в живых, - эта девка нас до добра не доведет! Помяните мое слово, что-нибудь да будет!

Виллем Хорст не был прорицателем – он просто хорошо знал своего капитана. И потому лично он совершенно не удивился, когда предчувствие трагедии лопнуло, словно натянутая струна: поздним вечером, сменяясь с вахты, старший помощник увидел, как на корме капитан с помощью двух дюжих матросов заворачивает в мешковину мертвое тело в приметном богато расшитом камзоле. Хорст не был сентиментален – но от подобного вероломства даже ему стало не по себе.
- Капитан, что вам сделал этот несчастный парень?!
- Вез при себе слишком много золота, - цинично ответил ван Страатен и отдал приказание доставить на корму ядро, дабы труп невинноубиенного надлежащим образом упокоился на дне океана.
- Вы сошли с ума!
- Ты только сейчас это заметил? Иди отдыхай – если не желаешь отдохнуть вот с ним! - и капитан угрожающе потянулся к торчащему из-за пояса пистолету.
- Что вы сделали? Зачем вы его убили?!
Все разом обернулись и увидели стоящую почти рядом Торию. На ее лице были написаны отчаяние и ужас. Вероятно, сила ее чувств была такова, что кричать, как это сделали бы многие на её месте, она не могла. Она только стояла и смотрела на капитана и его головорезов широко открытыми глазами.
- За что???..
Матросы продолжали сумрачно возиться с мертвецом, привязывая к его ногам ядро, а ван Страатен улыбнулся несчастной девушке страшной звериной улыбкой.
- Ваш жених, дорогая, вез с собой слишком много сокровищ! За это он отправится кормить акул. А вам я предлагаю выбор: либо последовать за покойником в ости к рыбам, либо… выйти замуж за меня!
Раздался всплеск – тело юноши перелетело через борт и стремительно пошло ко дну. Ван Страатен, все так же страшно улыбаясь, шагнул навстречу той, что, не успев стать женой, уже сделалась вдовой.
- Ваш выбор, сударыня!
Глаза девушки засветились отчаянной решимостью.
- Будь ты проклят, убийца! – тихо, но твердо произнесла она. - Я никогда не стану твоей женой! А ты, за то, что погубил невинную душу, никогда больше не увидишь берега!

Сказав это, Тория быстро подбежала к борту и бросилась в воду. Атлантика равнодушно взяла новую жертву – как и тысячи жертв до нее…
Сколько после этого прошло времени - никто не знает. Достоверно известно только то, что ван Страатен и его забубенная команда без угрызений совести прокутила деньги убитого Петера ван Халена, и забыла о нем и его невесте. Но именно после этого корабль жестокого голландца все чаще и чаще начал попадать в штормы и бури. И вот однажды осенью, когда штормы в южных широтах Атлантики бывают особенно свирепы, корабль ван Страатена проходил близ мыса Горн, который пользовался среди моряков отменно дурной славой. Поговаривали, что по пятницам на мысу появляется сам дьявол, охотящийся на человеческие души; что именно он насылает туманы и бури, чтобы вернее не упустить своей добычи – ведь моряки гибнут без исповеди и отпевания, а значит, попадают прямиком в чертово царство!
Ван Страатен все это, конечно же, знал – но его гордыня и бешеная любовь к буйству стихии перевешивала страх. Корабль швыряло из стороны в сторону, он стонал и скрипел, волны иногда достигали такой высоты, что перехлестывали через борт – а капитан стоял и смеялся, глядя на ревущий океан. Его команда, однако, уверенности и дьявольского веселья капитана не разделяла: одни заглушали страх кубинским ромом, другие старались сделать хоть что-то, чтобы не разбиться о скалы. Но усилия были тщетны – шторм оказывался явно сильнее людей!
- Капитан, это невозможно! – из пелены брызг вынырнул мокрый с головы до ног штурман. – Здесь есть безопасные бухты, шторм можно переждать!
- Переждать? Шторм?! – ван Страатен внимательно взглянул на штурмана, и тот отшатнулся, увидев в глазах капитана выражение самого настоящего безумия. – Пошел вон, трус поганый! Я обогну мыс Горн, даже если мне придется продать душу дьяволу!!! – с этими словами капитан выхватил из-за пояса неизменный пистолет и выстрелил почти в упор. Штурман упал – чтобы не вставать больше никогда. В этот момент корабль захватило водоворотом – и старое судно добротной голландской постройки налетело на скалы…

Собственно, на этом и закончилась история жестокого и безумного капитана ван Страатена – но только для того, чтобы начаться другой истории – Летучего Голландца. Ибо робкие аборигены и белые поселенцы, которым не спалось в ту страшную ночь с пятницы на субботу, рассказывали, как на гибнущий корабль ступила огромная фигура, и голос, перекрывший рев бури, произнес:
- Ты обогнешь мыс Горн, капитан ван Страатен! Но ты никогда не увидишь берега и не узнаешь смерти – и не будет тебе приюта ни на земле, ни в аду!
Говорят, именно после этого страшная буря утихла, а изувеченный корабль вдруг покрылся огоньками святого Эльма, и без руля и без парусов двинулся в сторону Чили. Те, кто это видел, отказывались верить своим глазам – корабль двигался НАД ВОЛНАМИ…

С тех пор этот корабль видели и видят многие. Свидетельства о Летучем Голландце, как стали называть это полупризрачное судно, до сих пор не иссякают, невзирая на кривые усмешки рационально настроенных умов. Как ни странно, со временем он стал приносить не только несчастья, но и вдохновение – великий композитор Рихард Вагнер посвятил проклятому капитану целую оперу, при этом ухитрившись выманить у дьявола одну тайну: проклятие капитана ван Страатена обратимо! Ибо «ловец душ» открыл композитору то, чего не сказал самому капитану: раз в сто лет он может сойти на берег на месяц и один день. И если в это время он встретит ту, которая бескорыстно полюбит его – проклятие дьявола потеряет свою инфернальную силу, и измученный вечными странствиями капитан обретет покой.
У Рихарда Вагнера все закончилось хорошо. Однако Голландца встречают в разных обличьях то здесь, то там до сих пор. Найдет ли он женщину, которая простит его за давнее злодеяние и тем самым освободит?
Кто знает…
(с) Gui

* Старинная матросская песня

@темы: сочинялово

---

Приветствие гостям замка, чтоб меня не сочли невежливым

[Джизмондо М.]

Поскольку народу как-то сразу явилось много, подарок всем оптом.